Los acostumbrados chistes para este viernes cortesía del consecuente lector, colaborador de opinión, periodista, escritor, Alberto Morán.
I
Falleció un cardiólogo y rodearon la urna de puros corazones, un detalle hermoso entre tanta tristeza, pero estaba Jaimito viendo y dice: Cuando muera un ginecólogo yo no me pierdo ese velorio, jajajajajajaja
II
-¿Mi amor puedo ver tu teléfono?
-Sí, pero primero abrázame duro, fuerte, más fuerte
-¿Y eso amor, qué te ocurre?
-Es que te voy a extrañare muchísimo, jajajajajajaja
III
Estaba una pareja de viejitos en una misa y dice el cura:
-Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano y el viejito se agarra el pene y la vieja le aclara:
-Es una misa de sanación, no de resurrección, jajajajajaja
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la novia echadora de vaina y el maracucho seductor… jajajajajaja
Un maracucho dándoselas de galán en un bar ve una chica tomando sola en la barra y llama al barman:
-¿Qué está tomando esa preciosura?
-Buchanans 18 años
-Por favor, póngale un hielo de mi parte, jajajajaja
II
Dos amigos:
– Ayer me llamó Laura diciéndome: “Ven a casa que no hay nadie”.
– ¡Por fin!… ¿Y qué pasó?
– Que, efectivamente, cuando llegué no había nadie, jajajajaja
– Ayer me llamó Laura diciéndome: “Ven a casa que no hay nadie”.
– ¡Por fin!… ¿Y qué pasó?
– Que, efectivamente, cuando llegué no había nadie, jajajajaja
III
Un gochito llama a un amigo maracucho y le dice:
– Que tochada, perdí el bus, salgo mañana a la misma hora.
Y el maracucho le contesta:
– Muchacho, si volvéis a salir a la misma hora, lo volvéis a perder, jajajajajaja
– Que tochada, perdí el bus, salgo mañana a la misma hora.
Y el maracucho le contesta:
– Muchacho, si volvéis a salir a la misma hora, lo volvéis a perder, jajajajajaja
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la tos entrenada del maracucho y los viejitos que tienen de todo…jajajajaja
Una pareja de bobos está haciendo un cebo ardiente y le dice la novia al novio
-Mi amor, me siento mal.
-Pero siéntate bien, anda, cierra esas piernas, jajajajaja
II
Un médico le dice a un paciente maracucho:
-Me parece que ya estáis mejorando de la tos
-Sí, calculá vos que estuve practicando toda la noche, jajajajajaja
III
Dos viejitos hablando:
– Lo que es la vida, antes no teníamos nada y ahora tenemos de todo…
– Cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos…jajajajajajaja
– Lo que es la vida, antes no teníamos nada y ahora tenemos de todo…
– Cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos…jajajajajajaja
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te pasa por mandar a estudiar a la hija al exterior y así cobran algunos médicos…jajajajajajaja
Un hombre está de visita en casa de un amigo cuando una niñita pasa corriendo.
—Título —dice el amigo—, tráenos dos tazas de café.
—¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. ¿Por qué se lo pusieron?
El amigo suspira y dice:
—Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa y eso fue lo que me trajo, jajajajajajaja.
—Título —dice el amigo—, tráenos dos tazas de café.
—¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. ¿Por qué se lo pusieron?
El amigo suspira y dice:
—Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa y eso fue lo que me trajo, jajajajajajaja.
II
En un circo, arriba en el escenario, hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo, abre la boca a todo lo que le da y el hombre le pone su pene dentro y dice:
– ¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y se levanta una viejita y dice:
– Yo me animo, pero no sé si puedo abrir la boca de ese tamaño, jajajajajajaja
– Yo me animo, pero no sé si puedo abrir la boca de ese tamaño, jajajajajajaja
III
Un médico al paciente:
-Nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere, doctor?
– No, ¡hasta que me pague lo que me debe!, jajajajajaja
– ¿Hasta que me recupere, doctor?
– No, ¡hasta que me pague lo que me debe!, jajajajajaja
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el perro sin nombre, el susto sexual y las respuestas intimas del guajirito …jajajajajaja
Llega un borracho a su casa, ve a su mujer sobre la cama de babydoll y le grita:
– ¡Aghgggggh!
Ella se despierta asustada y dice:
– ¡Aghgggggh!
Ella se despierta asustada y dice:
-¿Por qué me asustaste, chico?
– Es que con esta rasca lo único que te puedo meter es un susto, mija, jajajajajaja.
– Es que con esta rasca lo único que te puedo meter es un susto, mija, jajajajajaja.
II
Dos tipos conversando:
– ¿Por qué no tiene patas tu perro?
– Lo atropelló un carro en la Autopista Uno.
– ¿Y qué nombre le pusiste?
– No tiene nombre.
– ¿Y eso?
– Pa’ que le voy a poner si cuando lo llame no va a venir, jajajajajaja
– Lo atropelló un carro en la Autopista Uno.
– ¿Y qué nombre le pusiste?
– No tiene nombre.
– ¿Y eso?
– Pa’ que le voy a poner si cuando lo llame no va a venir, jajajajajaja
III
Un empleado de la intendencia le hace preguntas a un guajirito:
– ¿Sexo?
– 3 veces por semana.
– ¡No!…quiero decir si Masculino o Femenino
– ¡Lo que caiga!, jajajajajajaja
– ¿Sexo?
– 3 veces por semana.
– ¡No!…quiero decir si Masculino o Femenino
– ¡Lo que caiga!, jajajajajajaja
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la herencia de un echador de vaina y el gochito con la 4X4…jajajajajaja
– Mijo, antes de morir te voy a dejar algo para que te alimentes toda la vida
– ¿Dólares, papi?
– No, una cuchara, jajajajajaja
II
Está un gochito gritando:
– Me robaron la camioneta, ¡ayúdenme por favor! Y se acerca un señor y le pregunta:
– ¿4×4?
– 16, ¡pero ayúdeme a buscar esa tochada, por favor!, jajajajajaja
– Me robaron la camioneta, ¡ayúdenme por favor! Y se acerca un señor y le pregunta:
– ¿4×4?
– 16, ¡pero ayúdeme a buscar esa tochada, por favor!, jajajajajaja
III
Un bobo a otro.
-¿Qué tal el viaje en el Metro?
-Bastante mal, me tocó un asiento de contra-viaje y eso me marea…
-Ajá ¿y por qué no le pediste al de enfrente que te cambiara?
-Por qué va a ser, porque no había nadie…, jajajajajaja
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28 minutos perdidos y el del atropellado jajajajajajaja
Un maracucho fanfarrón en la cama:
-Papi, ¿qué harías si sólo nos quedara media hora de vida?
-Te haría el amor como un salvaje.
-¿Y los otros 28 minutos, papi?, jajajajajaja
II
Un gochito leyendo el periódico:
“Cada tres días atropellan a un hombre en Lituania”
“¡Toche, cómo estará ese pobre hombre!”, jajajajajaja
III
¿Sabes, mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Uff, ya debe andar bien lejos, jajajajaja.
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el chamo maracucho en el aeropuerto con el padre…jajajajajaja,
Un niño en el aeropuerto La Chinita:
-Papá, papá, un avión macho acaba de despegar.
-Mijo te he dicho unas pocas de veces que lo que le cuelga son las ruedas, jajajajajaja.
-Mijo te he dicho unas pocas de veces que lo que le cuelga son las ruedas, jajajajajaja.
II
Jaimito a la mamá:
– Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
– ¿Por qué?
– Porque al primer martillazo ya está llorando, jajajajajaja
– ¿Por qué?
– Porque al primer martillazo ya está llorando, jajajajajaja
III
-¿Mamá, la estufa tiene dientes?
-No, hijo.
-Entonces, el abuelo se prendió fuego, jajajajajaja
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¿qué es el amor?…jajajajajaja
-Papá ¿qué es el amor?
– Es la electricidad de la vida, mijo.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura de Corpoelec que llega todos los meses, jajajajajajaja
– Es la electricidad de la vida, mijo.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura de Corpoelec que llega todos los meses, jajajajajajaja
II
Un mocho hace el gesto de darle la mano a Jaimito y la mamá le dice:
– Jaimito dale la mano al mocho
-Mama, te juro por Dios que yo no me cogí esa mano, jajajajajaja
-Mama, te juro por Dios que yo no me cogí esa mano, jajajajajaja
III
– Papi ¿tengo la nariz grande?
– No, bella, tienes una nariz común…
– ¿Cómo?
– ¡Común tucán!, jajajajajajaja…
– No, bella, tienes una nariz común…
– ¿Cómo?
– ¡Común tucán!, jajajajajajaja…
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el bobito adivinador en Las pulgas…jajajajaja
Dos bobos que se encuentran en Las Pulgas y le dice uno a otro
– ¿Qué llevas en esa caja?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– Ah ya, pastelitos, jajajajajaja.
– ¿Qué llevas en esa caja?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– Ah ya, pastelitos, jajajajajaja.
II
– Mamá, aún no sé qué estudiar.
– ¿Qué te gusta, mijo?
– Dormir…, jajajajajaja.
– ¿Qué te gusta, mijo?
– Dormir…, jajajajajaja.
III
-Papi, ¿estoy bien maquillada?
-No mami, todavía se te ve la cara, jajajajajaja.
-No mami, todavía se te ve la cara, jajajajajaja.
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el borrachito apurado y el sordo….jajajajajaja
Oye, ¿Es verdad que eres sordo?
-Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta, jajajajajajaja…
II
– Papi ¿tengo la nariz grande?
– No, bella, tienes una nariz común…
– ¿Cómo?
– ¡Común tucán!, jajajajajajaja…
– No, bella, tienes una nariz común…
– ¿Cómo?
– ¡Común tucán!, jajajajajajaja…
III
Un borracho para un taxi desesperado y le dice al chofer:
– ¿A dónde le llevo?
– A mi casa.
-¿Pero en qué parte?
– Al baño, chico, dale rápido, jajajajajaja…
– ¿A dónde le llevo?
– A mi casa.
-¿Pero en qué parte?
– Al baño, chico, dale rápido, jajajajajaja…
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hoy están demasiado buenos: el gochito en Londres, el borrachito y el león católico …jajajajaja
Un borracho sube al carro y grita:
– ¡El volante, me robaron el volante!
Y la mujer le dice:
-Que volante ni que nada, chico, siéntate en el cojín delantero, jajajajaja
– ¡El volante, me robaron el volante!
Y la mujer le dice:
-Que volante ni que nada, chico, siéntate en el cojín delantero, jajajajaja
II
Va un gochito conduciendo por Londres y pone la radio y escucha:
– ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario! ¡Tengan cuidado!
Y dice el gochito:
-¡Uno! Tocheee, serán miles, si todos vienen de frente, jajajajaja.
– ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario! ¡Tengan cuidado!
Y dice el gochito:
-¡Uno! Tocheee, serán miles, si todos vienen de frente, jajajajaja.
III
Un león estaba persiguiendo a un cura y éste se arrodilla y dice:
-Diosito, por favor, haz que el león sea cristiano y en eso el león se arrodilla y dice:
Diosito, bendice este pedazo de carne que voy a consumir, jajajajajaja.
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Un bobo llega un bar y pide una cerveza y el mesonero se la sirve con un portavasos. Al rato vuelve a pedir otra cerveza y se la sirven de igual manera, con otro posavasos. A la tercera dice el bobo:
– Tráeme otra cerveza, eso sí, sin galleticas que están un poco rancias, jajajajajaja
– Tráeme otra cerveza, eso sí, sin galleticas que están un poco rancias, jajajajajaja
II
Un gochito llega a visitar a otro en Maracaibo y le dice:
-Sí está fresca la mañana…
-Claro toche, no ve que es de hoy, jajajajajaja
III
Dos borrachos regresan juntos a sus casas.
– Oye, de ninguna manera le digas a tu familia donde estuvimos esta noche, ¿de acuerdo?
– De acuerdo, pero ni siquiera me lo puedes decir a mí que soy tu amigo, jajajajajaja.
– Oye, de ninguna manera le digas a tu familia donde estuvimos esta noche, ¿de acuerdo?
– De acuerdo, pero ni siquiera me lo puedes decir a mí que soy tu amigo, jajajajajaja.
anteriores
el viejito comprando pan salao…jajajajajajaja
Un viejito maracucho en una panadería.
-Mija dame 30 bollos de pan salao.
-Ay, señor, se le va a poner duro…
-Ah bueno, entonces dame 100, jajajajaja.
-Mija dame 30 bollos de pan salao.
-Ay, señor, se le va a poner duro…
-Ah bueno, entonces dame 100, jajajajaja.
II
Un borracho va por una acera y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y dice:
– Es mejor que deje pasar el desfile completo, jajajajajaja.
– Es mejor que deje pasar el desfile completo, jajajajajaja.
III
Dos gochitos hablando:
– Me compré un reloj.
– ¿Qué marca?
– La hora, toche, jajajajajaja.
– Me compré un reloj.
– ¿Qué marca?
– La hora, toche, jajajajajaja.
anteriores
el médico y sus prohibiciones …jajajajaja
Dos locos planeando escaparse del manicomio:
-Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta buscamos otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
-¿Qué pasó?
-No vamos a poder escapar.
¿Por qué?
-Porque no hay pared, que mala suerte, jajajajajaja.
-Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta buscamos otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
-¿Qué pasó?
-No vamos a poder escapar.
¿Por qué?
-Porque no hay pared, que mala suerte, jajajajajaja.
II
- Medias
- Corazones
- Publicidades
- Live radio online
- Abre la boca
- Acaba
El médico le dice a su paciente en tono enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, ni nada de viajes ni vacaciones….
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!, jajajajajaja
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!, jajajajajaja
III
Un niño le grita a su padre:
-¡Papa, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
Y el padre le responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga:
-¡Papá, papá, ahora me están buscando con una linterna, jajajajajaja
Un niño le grita a su padre:
-¡Papa, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
Y el padre le responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga:
-¡Papá, papá, ahora me están buscando con una linterna, jajajajajaja
anteriores
un amigo muy comprensible …jajajajajaja
Un gochito iba por la calle y de repente se le aparecen cuatro ladrones, pero en eso un señor vestido de negro, con capa negra, antifaz negro, sombrero negro, saca una espada, le marca una “z” en el pecho a los ladrones, y los hace correr.
Y el gochito agradecido le dice al hombre de negro: ¡Muchas gracias Zupermán!, jajajajajaja
Y el gochito agradecido le dice al hombre de negro: ¡Muchas gracias Zupermán!, jajajajajaja
II
Un electricista va a la Unidad de Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: “Respiren profundo, que voy a cambiar un fusible”, jajajajajaja
III
Un maracucho conversando con un alemán
Un maracucho conversando con un alemán
– La novia mía me dejó y, para colmo, se fue con el mejor amigo mío.
– Te entiendo perfectamente.
– ¿Sí? ¿A vos también te pasó lo mismo?
-No, pero hablo perfectamente el español, jajajajajaja
– Te entiendo perfectamente.
– ¿Sí? ¿A vos también te pasó lo mismo?
-No, pero hablo perfectamente el español, jajajajajaja
anteriores
el karateca incógnito…jajajajajaja
Llega un bobo y le dice a la mamá:
– Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
– ¿Por qué, mijo?
– Porque al primer martillazo ya está llorando, jajajajajaja
– Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
– ¿Por qué, mijo?
– Porque al primer martillazo ya está llorando, jajajajajaja
II
– Epa ¿qué te pasó?
– Me dieron tremenda paliza.
– ¿Pero no me habías dicho que eras cinturón negro de karate?
– Si, pero el otro no lo sabía y casi me mata, jajajajaja
– Me dieron tremenda paliza.
– ¿Pero no me habías dicho que eras cinturón negro de karate?
– Si, pero el otro no lo sabía y casi me mata, jajajajaja
III
Un borrachito en una entrevista de trabajo:
– ¿Nivel de inglés?
– Alto.
– Traduzca “amarillo”.
– Yellow.
– Úselo en una frase.
– Me da un whisky con mucho yellow por favor, jajajajajaja
– Alto.
– Traduzca “amarillo”.
– Yellow.
– Úselo en una frase.
– Me da un whisky con mucho yellow por favor, jajajajajaja
anteriores
el loco en la panadería…jajajajaa
– Una novia le pregunta al novio pichirre:
-Mi amor, ¿viste el Señor de los Anillos?
-Sí, yo lo estaba esperando, pero no te pude comprar nada, porque pasó por allá por la otra cuadra, jajajajajaja…
-Sí, yo lo estaba esperando, pero no te pude comprar nada, porque pasó por allá por la otra cuadra, jajajajajaja…
II
Le pregunta el jefe a un empleado:
– ¿Usted por qué siempre llega tarde?
– Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda…
– ¿Tiene mucho dolor?
– No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama, jajajajajaja
– ¿Usted por qué siempre llega tarde?
– Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda…
– ¿Tiene mucho dolor?
– No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama, jajajajajaja
III
anteriores
la fiesta de Alcohólicos Anónimos y el del gochito con el mujerón…jajajajaja
En un velorio le pregunta un bobo a otro:
– ¿Y quién es el muerto?
– Chico, no estoy muy seguro, pero creo que es el que está adentro de la urna, jajajajaja.
– ¿Y quién es el muerto?
– Chico, no estoy muy seguro, pero creo que es el que está adentro de la urna, jajajajaja.
II
–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
–Sí señor, es aquí… ¿vino solo?
–No, con un pedazo de carne bien asada, si tiene, por favor, jajajajajaja.
–Sí señor, es aquí… ¿vino solo?
–No, con un pedazo de carne bien asada, si tiene, por favor, jajajajajaja.
III
Dos gochitos están conversando y le dice uno al otro:
– Anoche me acosté con un mujerón, uyyy qué piernas, qué pechos, que nalgas…
– Toche… ¿Y de cara?
– ¡Uy, carísima!…, jajajajajaja
– Anoche me acosté con un mujerón, uyyy qué piernas, qué pechos, que nalgas…
– Toche… ¿Y de cara?
– ¡Uy, carísima!…, jajajajajaja
anteriores
el gochito y el aumento de sueldo y el mesonero despistao…jajajaja
Un mesonero despistado se acerca a un maracucho y le dice:
– ¿Cómo encontró el señor el filete?
– Con mucha dificultad, estaba escondido debajo del mollejero de yuca, pero lo conseguí, jajajajaja.
– ¿Cómo encontró el señor el filete?
– Con mucha dificultad, estaba escondido debajo del mollejero de yuca, pero lo conseguí, jajajajaja.
II
Le pregunta la novia maracucha al novio maracucho cuando están a punto de hacer el amor por primera vez:
– Papi ¿y vos sois muy bueno en la cama?
– ¿Yo? ¡Imaginate que duermo 12 horas todos los días!, jajajajajajaja
– Papi ¿y vos sois muy bueno en la cama?
– ¿Yo? ¡Imaginate que duermo 12 horas todos los días!, jajajajajajaja
III
Llega un gochito vivo buscando trabajo en Maracaibo y el gerente le dice:
-De inmediato te vamos a pagar 7 mil bolos y en dos meses te llevamos a diez.
-Tocheee, entonces yo prefiero venir entre dos meses, jajajajajaja
el borrachito a que Cambuleto y el polimaracaibo…jajajajajaja
Gochito en paracaídas
Un gochito se lanza en paracaídas y no abre. Y cuando está cayendo se cruza con un maracuho que sube esmollejao y le grita:
– ¿Sabe cómo abrir el paracaidaaaaas?
– Nooo, yo nooo, ¿y vos sabéis algo de bombonas de butanoooooo?, jajajajajaja
– ¿Sabe cómo abrir el paracaidaaaaas?
– Nooo, yo nooo, ¿y vos sabéis algo de bombonas de butanoooooo?, jajajajajaja
II
Borrachito tocando guitarra
Está un borrachito maracucho tocando la guitarra en la esquina de Cambuleto y se le acerca un polimaracaibo y le dice:
– ¿Hágame el favor y me acompaña? Y le dice el borrachito:
– Cómo no, ¿y con qué canción queréis que te acompañe?, jajajajajaja
– ¿Hágame el favor y me acompaña? Y le dice el borrachito:
– Cómo no, ¿y con qué canción queréis que te acompañe?, jajajajajaja
III
Paciente de oculista maracucho
Va un paciente a verse con un oculista maracucho y le dice:
– Doctor, tengo un problema, se me juntan las letras.
– Ajá, y si no las pagáis que queréis que haga yo, jajajajajaja.
– Doctor, tengo un problema, se me juntan las letras.
– Ajá, y si no las pagáis que queréis que haga yo, jajajajajaja.
Anteriores
El sueño más grande…
Una novia maracucha ilusionada le pregunta al novio maracucho pensando en el futuro de ambos después de casados:
¿Cuál es el sueño tuyo, el más grande? —
El mío, jajajaja, el que me da después del almuerzo, jajajajajaja.
II
Gochito
Le dice un gochito a otro:
– ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
– Tocheee ¡cómo rebota su vieja!, jajajajajaja
– Tocheee ¡cómo rebota su vieja!, jajajajajaja
III
Mesonero
Llega una persona a un bar y pide al mesonero:
– Por favor, ¿me pone una cerveza?
El mesonero dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
– ¿De presión?
– No, alcoholismo, pero ese no es su problema, jajajajaja.
– Por favor, ¿me pone una cerveza?
El mesonero dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
– ¿De presión?
– No, alcoholismo, pero ese no es su problema, jajajajaja.
El vendedor de queso salao y el de la niña con el traje de luces del torero…
Un maracucho en una charcutería:
-Hey, mirá, ¿vos fuiste quien me vendiste ayer un kilo de queso?
-Sí, señor, a la orden, que quiere:
-Que me déis otro kilo, pero eso sí, la sal me la pesáis aparte, jajajajajajaja
II
Torero
Una hija está con la madre en una corrida y cuando el torero le va a clavar las banderillas al animal lo ve de frente y dice apenada:
-Mami, yo no vengo más.
-Así es el traje de luces mija, no te preocupes.
-¿Ajá y eso que tiene ahí qué son, las pilas?, jajajajajajaja
III
Shampoo
-¿Me vende un shampoo?
-¿Lo quiere anti caspa, cabello graso, rizos perfectos, alisado, con acondicionador?
-Mmmmm, para cabello sucio, jajajajajaja.
De embarazaditas y románticos…
Un gochito ve que viene un maracucho sudando y le pregunta:
-¿Está sudando, amigo? Y Le dice el maracucho:
-No, me estoy “desyelando”, se me rompió la unidad, jajajajajaja.
II
Mujer embarazada
Pasa una mujer embarazada y un joven la piropea:
– Que bella barriguita mi lindura.
– ¿Te gusta?
– Muchooo.
– Ah bueno, pasa por mi casa, que mi marido las hace así de bonitas, jajajajaja.
III
Enamorados
Una tipa a un tipo enamorado:
– Oye, ¿quieres ser mi sol?
– ¡Sí, claro!
– Pues hazme un favor y ¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!, jajajajajaja
– ¡Sí, claro!
– Pues hazme un favor y ¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!, jajajajajaja
Los jeep argentinos y el gochito llamando por teléfono…
Un ganadero Argentino y uno maracucho:
– ¿De qué tamaño es tu finca? – pregunta el argentino.
– Es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?
– Cheee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad.
–Que molleja primo, te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una porquería!, jajajajajaja
II
Un gochito hace una llamada telefónica…
– ¡Alooo! ¿Estoy comunicado con María José?
– ¡Nooo, soy José María!
– ¡Ay que tochada, marqué al revés, disculpe!, jajajajajaja
III
Un bobo a otro:
– Oye, ¿por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
– Porque Silvester… Es TALÓN, jajajajajaja.
– Porque Silvester… Es TALÓN, jajajajajaja.
Un pequeño problema de pronunciacion, el calvo feliz y la gente falsa…
– Doctor, doctor, no sé pronunciar Freddy.
– ¿Cómo qué no?, si lo dice muy bien.
– ¿Seguro?
– Completamente.
Llega el hombre a su casa…
– María, tráeme una cerveza del Freddy de la nevera, de las que están más fría, que el médico dice que no tengo ningún problema, jajajajajajaja.
– ¿Cómo qué no?, si lo dice muy bien.
– ¿Seguro?
– Completamente.
Llega el hombre a su casa…
– María, tráeme una cerveza del Freddy de la nevera, de las que están más fría, que el médico dice que no tengo ningún problema, jajajajajajaja.
II
Un calvo con su hijo
Un calvo le dice al hijo:
-¿No te parece fabuloso hijo?
-¿Qué papi?
-A mi edad y sin canas, jajajajajajaja.
III
Un bobo a otro:
– ¡Oye, Oye!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
– ¡Es que no soporto a la gente falsa!, jajajajajaja.
– ¡Es que no soporto a la gente falsa!, jajajajajaja.
Una muerte muy natural y el captahuellas en el motel…
Dos policías maracuchos investigando un asesinato:
-¿Hora de la muerte?
-Las diez y pico.
-¿Causa de la muerte?
-Natural.
-¿Natural? ¡Qué molleja! ¿Y tiene más de 20 puñaladas?
-Claro, con ese mollejero de puñaladas, lo más natural es que se muera ¿o no?, jajajajajaja.
II
Pareja con el biométrico
Una pareja va un hotel y se encuentra con el sistema biométrico, ponen los dedos en el captahuellas y dice el administrador:
-Usted puede pasar, pero ella no.
-¿Pero por qué si es mi pareja?
-Pero ella vino ayer, meejoooo jajajajajajaja
III
El maracucho en plan de conquista
– Hola ¿vos te llamáis Google?
– No, ¿por qué?
– Porque tenéis todo lo que busco, nena.
– Y vos ¿te llamáis yahoo respuestas?
– No, ¿por qué?
– Porque como hacéis preguntas estúpidas, pedazo ‘e bobo, jajajajajaja.
– No, ¿por qué?
– Porque tenéis todo lo que busco, nena.
– Y vos ¿te llamáis yahoo respuestas?
– No, ¿por qué?
– Porque como hacéis preguntas estúpidas, pedazo ‘e bobo, jajajajajaja.
El borrachito que también se trasnocha y la maestra despistada …
– ¡Maestra! ¡Un niño se cayó de la ventana!
– ¡Qué horror!… Se dice “por la ventana”, jajajajajajaja.
– ¡Qué horror!… Se dice “por la ventana”, jajajajajajaja.
II
Una amiga a otra:
– Perdona, ¿estoy bien maquillada?
– No, todavía se te ve la cara, jajajajajajaja
– No, todavía se te ve la cara, jajajajajajaja
III
Maracucho borracho
Un borracho maracucho llega a las seis de la mañana a su casa y su esposa le dice:
-Son las seis de la mañana. ¡No he dormido nada esperándote! Y el borracho le contesta:
– ¿Y vos qué creéis? ¿Que yo he dormido mucho?, jajajajajaj
– ¿Y vos qué creéis? ¿Que yo he dormido mucho?, jajajajajaj
I
Maracucho sobra’o
Un maracucho se la da de sobrao y le dice la esposa:
– Cariño, ¿te enteraste? Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
– Bobos que son, si lo podían descargar gratis de Internet, jajajajajaja.
– Bobos que son, si lo podían descargar gratis de Internet, jajajajajaja.
II
Un tipo a una tipa:
– A ella le gusta la gasolina…
– Oye, ¿no te puedes expresar de manera más decente?
-¡Cómo no! A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo, también conocido como oro negro, ¿qué tal?, jajajajajaja
– Oye, ¿no te puedes expresar de manera más decente?
-¡Cómo no! A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados del petróleo, también conocido como oro negro, ¿qué tal?, jajajajajaja
III
-Mi amor, ¿por qué no puedes ser igual de romántico que ese chico de la película?
-Porque a él le pagan un billete por eso, pero a mí no, jajajajajaja.
Los deseos del borrachito en la misa y un pleito de pareja maracucha…
Una maracucha peleando con su esposo maracucho:
-Mirá, ¿y vos no te cansáis de beber?
-Y quién te dijo a vos que yo bebo corriendo, yo bebo sentaíto y con aire acondicionado, jajajajaja
II
Un maracucho a otro:
– ¿Mirá tenéis guaifai?
– Sí, claro.
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener cobres y pagarlo, jajajajajaja
– Sí, claro.
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener cobres y pagarlo, jajajajajaja
III
Jaimito con el sacerdote
El sacerdote le pregunta a Jaimito en la misa:
-Jaimito, ¿quieres ser cristiano?
-No, que va… ¡Yo quiero ser Messi!, jajajajajajaja
Uno del Cicpc maracucho
Un comisario y el agente hablando por teléfono en Maracaibo:
-Es el comisario Maldonado, ¿quién allá?
-El agente Aguirre.
-¿Qué tenemos por ahí, Aguirre?
-El asesinato de un hombre de 28 años. La esposa le asestó seis puñadas por pisar el piso mojao después que ella pasó el coleto.
-¿Y ya detuvo a la mujer?
-No, ni loco mi comisario, todavía está el piso mojao, jajajajajaja.
II
Pareja de maracuchos
Le dice la mujer al marido maracucho:
-Mijo ¿cómo me queda este vestido? ¿Me hace gorda?
-Ajá, rodá hacia la derecha pa’ ver, jajajajajaja…
III
La estufa tiene dientes
-Mamá, mamá, la estufa tiene dientes.
-No, mijo.
-Ah, entonces el abuelo se prendió fuego, jajajajajaja
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El jorobado y el calvo y dónde queda la avenida Padilla …
I
-Doctor, doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No amigo, es esdrújula, jajajajajaja.
II
El maracucho y el gocho
Le pregunta un gocho y a un maracucho:
-Oiga, ¿dónde queda la avenida Padilla?
-Esa que viene ahí…
-Ah, toche, entonces mejor la espero aquí, jajajajaja
III
El jorobado maracucho
Un calvo va por la calle y ve a un jorobado maracucho y le dice burlándose: ¿Qué lleváis en la mochila? Y el jorobado le contesta:
-¡El peine tuyo malayo!, jajajajajaja
¡Pa′ que te animen el fin de semana!
I
Llega un maracucho a una tostada en Delicias y le dice al dependiente:
-¿Dame una hamburguesita, por favor?
-Disculpe, pero es que acabamos de limpiar la plancha…
-Ah bueno, cuando esté sucia llamáis a tu madre pa’ que coma, oíste!, jajajajajajajaja
II
Regresa un borracho a su casa sin llaves, toca y nadie le responde… Va a un pegadito y llama por teléfonos y le contesta la mujer:
-Hola, ¿quién es?
-¿Está Ramiro?
-No, no ha llegado.
-¿Y cómo va a llegar si no me abres la puerta, malaya?, jajajajajajaja
III
Llega un hombre a un restaurante y se le acerca el mesonero y le dice:
-¿Qué va a tomar?
-Quería el menú del día.
-Muy bien ¿y vino de casa?
-No, vengo del trabajo!, jajajajaja
http://noticiaaldia.com/2015/11/los-chistecitos-de-alberto-moran-pa%E2%80%B2-que-te-animen-el-fin-de-semana/
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